Es duro estar viva y sentir que te mueres.

Hace un par de años me enamoré, pero esta vez de verdad.
¿Sabes lo que es estar enamorada? Es no dejar de pensar en él, preocuparte por cualquier tontería, querer hacerle saber que puede contar conmigo, que si él estaba mal, yo estaba peor.
Estar enamorada es volar cuando te besa, sentirte feliz con tan solo una mirada, que con notar su tacto no pase el tiempo. Es entregar tu felicidad a otra persona y que la maneje a su antojo...

Hace unos años entregue mi felicidad a otra persona, ¿sabéis lo que hizo? La destrozó en pedazos, poco a poco, sin pensar en nada, sonriendo. No pensó en mí. Pensó en él, en que herí su orgullo. ¿Qué querías que hiciera?¿eh? No era nada estable. ¿Tenía que jurarle fidelidad eterna? Yo le quería, estaba dispuesta a todo por él, pero él no daría una mierda...

Entonces, una supuesta amiga me soltó, sin ningún remordimiento, que él no me quería, que todas sus palabras fueron mentira, sin embargo mis sentimientos fueron sinceros. 

¿Sabes cómo me sentí?¿Imaginas al menos una mínima parte? 

Parece que estás muerta, no tienes ganas de nada, vas recogiendo lo poco que queda de ti. Intentas recobrar esa sonrisa que hace tiempo que no se ve. Huyes de los recuerdos junto a él.

Volvió a aparecer en mi vida y se burló de mí. Logró lo que en su momento buscaba y volvió a joderme. 

Le amaba, le perdonaba, le buscaba. 

Quedé como una idiota. Quedé, como lo que era. 

Fuera están esperando verte feliz.

Las cosas cambian. Las personas. Los sentimientos se deterioran.

Te das cuenta de cosas que antes no veías. Y cuando abres los ojos, cuando realmente sabes lo que quieres, piensas: "¿Por qué cojones hice yo eso? Era una idiota, me arrepiento de todo..." 

¿Por qué? ¿De qué te arrepientes? Alégrate, es una nueva experienza, algo que has aprendido y que, si eres lista, no volverás a caer con la misma piedra... tal vez sí, pero eso no importa.

Quédate con los buenos momentos, con las sonrisas, con esas palabras con las que te podían alegrar el día entero o tal vez la semana. La vida está para vivirla, no puedes elegir los momentos.

Te tocará sufrir y pasarlo mal, que te traten fatal, pero también te tocará ser querido, reír, disfrutar... 

 A si que sal cada día de tu casa con una sonrisa, con ganas de comerte el mundo. No dejes que él te coma a ti. Fuera están esperando verte feliz.

.

Que te mire mal, que te insulte, que te infravalore, que no te deje dar su opinión. Cosas que duelen y a que respondes con una sonrisa. 

Eres especial, simpática, buena persona... Has sufrido siempre y aunque lo sigas haciendo sonríes. No mereces esto y lo sabes. Vales más que él, te mereces algo mejor que él.

Valoraté un poco más, personas como tú apenas quedan en el mundo. Eres mi ejemplo a seguir, aunque no lo sepas, aunque pienses que solo te quiero con locura. 

No te mereces ni un "Cuando yo hable, tú te callas", ni una mala contestación y menos una mala mirada. 

Eres una persona que merecía ser feliz y ese capullo no te lo permite. ¿Por qué lo sigues aguantando? Las cosas no son como antes. Hemos cambiado, si quisieras podrías ser feliz junto a la gente que te ama. Lo sabes, me tienes aquí siempre. 
Sabes que me preocupo por ti porque eres la mejor persona del mundo. Que te amo.

Sí, sé que suena demasiado... a gilipollez, pero me da igual, te mereces lo mejor. Has luchado por ser feliz y ahora te mereces tu recompensa. Déjame que te ayude y no te sientas mal por alguien que no merece la pena. Nunca te ha demostrado que te quiera, nunca ha tenido ningún detalle contigo, no eres suya. Por más que él se empeñe en que sí.

Tienes unas ideas y pensamientos que deben ser oídos. Él debería apoyarte, quererte y cuidarte, tú no lo puedes hacer por los dos.

Date cuenta, por favor, date cuenta de todo lo que vales. Eres mi ejemplo a seguir, incluso gente que te conoce de poco opina que hay poca gente como tú. En serio, vales más de lo que crees.

Todo depende de cada uno.

Eh, ¿Qué haces ahí? Ven. Agarra mi mano. Te ayudaré a salir de la oscuridad.

Sé que la gente en la que confiaste te enseñó a no hacerlo. Que con el tiempo la gente te ha ido clavando un pequeño puñal que, poco a poco, a llegado a tu corazón creando una herida de la que solo encontraste cura aislándote del resto. Guardando las cosas para ti, para no volver a abrirla, ya que no quieres volver a sufrir.

No te das cuenta de que hay gente que sí te puede ayudar. Personas que, aunque no lo quieras ver, está ahí y se preocupa por ti. Algunos te harán daño, porque es ley de vida. Pero hay otras en las que puedes confiar, que también confían en ti. Personas que te llaman por la noche y te cuentan su pasado para que te abras, para que te sientas cómoda hablando con ellos. Que te dicen que quieren ayudarte, de que harán lo posible para verte sonreír. Esas son las que de verdad van a estar ahí, las que realmente valen la pena. Y tú lo único que haces es encerrarte más y más en ti misma. 

Llega un momento en el que las noches llorando sola en la oscuridad de tu cuarto, pensando y callando las cosas, escribiendolas en un cuaderno... acaban contigo. Sufres más de lo que ya haces. Tal vez solo necesites un abrazo o simplemente un "Todo irá bien, pequeña".

En serio, abre los ojos para darte cuenta de toda la gente que te quiere y se preocupa por ti. Puede que haya personas a las que conoces desde hace años y que no se den cuenta de tu estado de ánimo y otras que conoces de semanas con el simple echo de ver como escribes saben si estás bien o mal. 

Ten en cuenta que por más que la conozcas de mucho tiempo te demuestran muchísimo menos que personas que conoces de un mes. Todo depende de cada uno.

No te quedes en la oscuridad, siempre hay un camino, siempre hay una luz que te indica la salida dónde todo irá mucho mejor.

Con esta entrada me encantaría dar las gracias a esa persona que me llamó para que me abriera, para que confiara en él. Que siempre que he necesitado un abrazo me lo ha dado, aunque le vea pocas veces. Me encantaría darle las gracias por dejar que confiara en él porque hace nada, esa chica que se encerraba, que lloraba por las noches, que necesitaba ver una luz que me indicara el buen camino, que quería encontrar a alguien que lograra hacerla    feliz y que se diera cuenta de las cosas era yo.

Por eso tenéis que daros cuenta de que todos y todas tenemos una persona en la que poder confiar, a la que poder contarle las cosas sin ningún tipo de complejo. A si que no perdáis la esperanza antes de tiempo, solo tenéis que ser positivos.  

Idiota.

Entonces, lloré. Me sentía total, completa y metafóricamente engañada. Me daba igual que estuviera él delante, me daba igual todo. Nunca lloro, es como lo más estúpido que una chica puede hacer, pero a veces para aguantarse se necesita más esfuerzo del que soy capaz de hacer.

Me miró, yo sabía que se sentía mal por verme así. "No lo merezco" pensé. Tenía razón. La verdad es que últimamente las cosas no iban nada bien, el único motivo de mi sonrisa era él, y me había mentido.

Estuve sollozando unos minutos más, sin decir nada, sin levantar la cabeza, no quería ni mirarle a la cara. Estaba furiosa, susurró un lo siento, lo primero que dijo desde que comencé a llorar. Me abrazó y le dejé, le había contado todo, los problemas con mis padres, la falsedad de la gente y respecto a él solo dije que las cosas habían cambiado.

Se acercó a mi oído y pude sentir su cálido aliento en mi oreja. "Te quiero" ¿QUÉ?¿QUE ME QUIERE? MENTIROSO. Le empujé. Me dí la vuelta dispuesta a irme pero me abrazó por detrás, me dijo que no me dejaría ir y me dio un beso en la mejilla. Idiota. Sonreí. Me giró sobre mi misma y juntó su frente con la mía. Él también sonreía. Realmente tenía una sonrisa bonita, y tenía que recordarme constantemente que él era sinónimo de dolor. Por muy bonita que fuera su sonrisa. Sin darme cuenta vi que nuestras narices habían chocado y... cerré los ojos con fuerza, sabía lo que iba a pasar, pero no quería. Si lo hacía entraría de nuevo en su juego. Entonces pasó. Juntó sus labios con los míos y se apartó para mirarme, pero seguí con los ojos cerrados para no darme cuenta de lo que ya estaba pasando. Miró al cielo soltando una risita. "Idiota" dijo. Me sonrojé y me besó. Pero no fue un beso como los de siempre. Fue suave y con fuerza, con sentimiento, con culpa, con amor, sincero. Mejor que todos los anteriores, me di cuenta de que hacia rato que no lloraba. Sonreí. "Llorar y que me calme con un beso". Volví a juntar mis labios con los suyos. Un beso fugaz y tímido. "Te quiero" susurré y él me abrazó. 

Solo eramos él y yo. Desde ese día, desde ese momento, desde ese beso. Empezamos de cero. "Te quiero! repetí. Escondí mi cabeza en su pecho y sonreí. Feliz. Suspiré. Era perfecto. Era él. Un idiota más en el mundo. Pero ese día era mi idiota. 

Pensarte en silencio, callarme te quieros.

Te veo, me miras. Sonrío, sin darte cuenta acabas de alegrarme el día.
Hablan, comentan.. Me hundo, sé que no vas a ser mio.
Recuerdo, sufro. ¿Cómo puedo amarte cada día más?
La misma historia de siempre, este es mi pan de cada día:
Pensarte en silencio, callarme te quieros.
Añoro tus besos, tus abrazos, tu sonrisa, tu sabor, todas y cada una de las palabras que algún día salieron de tus perfectos labios, aquellos mensajes con los que me ilusionaba cada día más...
Sigo esperando una sonrisa exclusiva para mi, sigo esperando otra oportunidad... 
Podré esperar eternamente, aunque sé que no llegará.
Sé que no significo nada, sé que quieres a otra,
Solo quiero que seas feliz. Quiero que sepas que siempre serás tú.

Febrero 2012.

Estaba enamorada de ti. Pero esto ya se ha acabado, lo sé, estoy segura. Por fin acabó este eterno dolor en el pecho, todas esas noches llorando por un amor no correspondido, todas letras escritas por mi puño y letra en vano, todas esas canciones que ni si quiera podía escuchar... Por ti.

Sufrí muchísimo sin merecerlo... Ahora otra ocupa tus pensamientos y yo solo fui un paréntesis en tu vida, no fuimos nada, ni lo seremos...
Te deseo que seas muy feliz y que la vida te sonría siempre.
No soy rencorosa, por eso me encantaría que jamás pases por algo como lo que yo pasé por ti...

Aunque esto acabase mal, gracias a ti aprendí a querer con toda mi alma, aprendí a ser menos tonta y maduré...

Sé que ahora ni me diriges la palabra, pero... ¿sabes qué? Todo ha pasado y no quisiera que me vuelvan a hacer daño, me da igual lo que hagas. Esta vez voy a ser feliz, voy a sonreír sin ti.

Confianza.

¿Confiar?¿Para qué? Si todos en los que he confiado me han enseñado que no debo hacerlo. Si siempre soy yo la que acabo mal.

Prefiero guardarme las cosas, escribirlas. Una hoja y un papel nunca van a traicionarme, ni me va a criticar, ni me dirá cosas que no quiero escuchar. 
Simplemente necesito desahogarme, soltar las cosas.
Pero aún así sé que llegará un momento en el que explotaré por guardar tanta mierda dentro. 

Me encantaría encontrar a una persona a la que poder confiar plenamente, con el que sienta que no le aburran las cosas, con la persona con la que me sienta cómoda. Pero eso es complicado. No siento que haya nadie así. Nadie. Llevo tanto tiempo buscando que ya me he dado por vencida. 
He perdido ya toda la esperanza.

Hay veces que cuento mis cosas a una o dos personas, pero aún así nunca llego a abrirme del todo. No quiero que las personas sepan cómo soy  en verdad por miedo a que me hagan daño, por miedo a que me lo hagan pasar mal. Bueno, supongo que eso es inevitable.

Si de verdad confiara en la otra persona, le contaría todo lo que realmente pienso de mí, sabría cómo siento las cosas. Sabría exactamente cómo pienso. Nadie lo sabe. Repito, nadie.
¿Para qué? Quiera o no pasaré algo de esa negatividad a la otra persona. Tampoco quiero eso.   

Prefiero que la gente de mi alrededor esté bien y que piense que yo también lo estoy. Por eso siempre digo que estoy bien aunque en verdad esté deseando desaparecer de esta mierda.
Últimamente me preocupo de hacer feliz a los demás antes que a mi misma. Sé que yo nuca estaré feliz al cien por cien. Por eso prefiero que los demás estén bien. Eso me gusta.

A si que si alguna vez necesita alguien algo que no dude en recurrir a mí porque haré lo posible por que saque una sonrisa.

Ganas de tí.

Despertar y verle a mi lado. Jamás vi una imagen tan dulce, tan perfecta.

Recuerdos intermitentes pasaban por mi cabeza y dibujaban en mí una amplia sonrisa. 

La primera vez que lo vi, la primera conversación, el primer beso, la tarde a su lado, las caricias, las sonrisas, los abrazos. Él.

No hubiera cambiado anda. Tal vez si las cosas hubieran sido de otra forma no serían tan bonitas como ahora. Poco a poco, sin prisa. Disponemos de todo el tiempo que necesitamos.

Simplemente una mirada, una sonrisa, un beso. Pequeñas cosas que me hacen feliz.

Que se cuele en mi casa, que venga a verme a las tantas. Que aunque no le vea, saber que está ahí e reconforta. Detalles que me hacen sentir especial, importante.

Tengo tantas ganas de verle que la espera se me hace eterna. Volver a estar con él.

Volver a verle sonreír. Horas que parecen minutos a su lado. 

No quiero que esté mal, mucho menos que lo hagan daño. La simple idea de pensarlo duele. Estaré ahí siempre que me necesite tanto para lo bueno como para lo malo. Si algo puedo hacer para que sonría que nadie dude que lo haré. Por mucho que cueste. ¿Por él? Lo que sea.

Estar en mi habitación coger la camiseta para ponerla en la silla y que me venga su olor y quedarme cual idiota sonriendo. Recordando.

Me gustan muchas cosas de él. Su forma de ser, tan cariñoso, tan bueno. Sus besos son asdfghjklñ. Sé que es una descripción muy pobre de cómo besa, pero no encuentro las palabras justas para algo tan perfecto.

¿Lo que más me gusta de él? Su sonrisa. Lo mejor de todo es que siempre está así, sonriendo. Me hace feliz. Hace que no pueda dejar de mirarle. Me hechiza. Cuando lo hace no puedo dejar de mirarlo.

Cuando estoy con él olvido todo. Mis problemas, el dolor, el pasado. Me siento completamente bien. Solo él me produce ese efecto. 

Se ha convertido en una especie de droga para mí.

R.

Uno.

Sentir el cálido tacto de tu cuerpo sobre el mio. Besarte, moverme al ritmo de los latidos de nuestros corazones, movernos acompasados uno sobre el otro.
Cierra los ojos, no pienses en nada más. Solo somos tú y yo. Somos uno. Si estamos juntos. Todo irá bien. 

Hazme todo lo que prometiste un día.

Bésame, veremos hasta dónde eres capaz de llegar por mí. 
Tócame, veamos si tu tacto me gusta igual o más que tus palabras.
Quiero que estemos a solas, que seas solo para mí. Que hablen nuestras manos buscando algo con lo que poder jugar. Quiero sentir cómo sube la temperatura cada vez más y más. Ver cómo desaparece tu camiseta mientras tus manos logran que me estremezca. 
Hazme todo lo que me prometiste un día. 

Ella. Mi abuela. Mi vida.

¿Sabéis qué? Os voy a decir cuál es mi talón de Aquiles. 

Ella es TODO para mí. TODO. 
Sin ella yo no estaría aquí. Sin ella, yo ahora no tendría a nadie.
No quiero que sufra, no quiero que la hagan daño. No podría. Se merece lo mejor. Lo ha pasado mal, muy mal. ¿Sabéis?  Desde pequeña y aún lo sigue así, pero ella es fuerte. Ella sonríe pese a todo. Se merece lo mejor y se conforma con lo mínimo.
Y no lo veo justo, para nada.

Ella es el motivo de mis sonrisas. De todo lo que siento. De que ahora yo sea tal y como soy. De que ahora de tan buena me llamen tonta como ella dice. De que siga adelante día a día. 

No quiero decepcionara, no puedo. Verla derramar una lágrima es el peor de mis castigos. No puedo estar más de una semana sin saber de ella, como pase eso, por muy bien que esté, me deprimo. Es lo mejor que tengo aparte de él y no quiero perderla.

Mi objetivo es cuidarla como oro en paño. Que sea feliz, que se sienta querida en esta vida.

Recuerdo cuando era pequeña, estaba siempre con ella. Ella era la que me llevaba a jugar al parque, la única que lo hacia. Ella siempre me preparaba la comida que a mi me gustaba, aun que todo lo que me cocine ella me encanta. Ella me sacaba siempre a dar una vuelta por el pueblo y me obligaba a ir a misa los domingos. Me encantaba que llegara navidad porque ella preparaba siempre un belén precioso. Uno de los mejores de Sanse, que lo sé yo.  
Cuando me sentaba en su regazo y nos decíamos adivinanzas.... Tantos recuerdos juntas, y más que nos quedará por recordar, darlo por hecho. 

Hoy me iré a comer a su casa, me sorprenderá como siempre hace y pasaré una tarde increíble junto a ella.

Seguramente poco a poco vaya haciendo más entradas sobre ella y la vayáis conociendo. Seguro que la cogéis cariño. Un besi, que me voy con ella ya <3  

Buzz Lightyear.

Quería ser fría. No tener sentimientos. No volverlo a pasar mal por nada ni por nadie. 
Cero sentimientos, cero dolor.

Entonces apareció él. Me hizo cambiar de mentalidad, me hizo confiar en él. Ha logrado que mi corazón de hielo se derrita y vuelva a tener calor. 

En el tiempo que llevamos hablando ha conseguido bastante, no diré más que todos, pero sí diré que ha logrado más que otros. Me ha hecho sonreír en un mal día, me ha echo llorar, tener miedo, reír... 

Me gusta. ¿Para qué mentirnos? Me he acostumbrado tanto a hablar con él que cuando me falta, aunque sea poco tiempo ya lo extraño.

Llevo tanto tiempo queriendo verte... De decirte todo, de quererte cada segundo un poco más, de besarte y abrazarte. Decirte al oído que eres lo más bonito que tengo, y sabes que no mentiría. 

Me he dado cuenta, gracias a tí, que las cosas pueden salir bien. Que la sonrisa hay que mantenerla siempre, ser fuerte. Eres lo mejor que me ha pasado y no quiero perderte. Espero que lo sepas.

Tengo miedo de que todas esas palabras, esos mensajes. Tengo miedo de que todo eso sea mentira. De caer, de volver a sufrir. Dicen que no eres así, que confié en tí. Sabes que aun que me raye por tonterías confío en tí plenamente. 

Te quiero, pero solo como tú y yo sabemos. Te quiero hasta el infinito y más allá, petardo <3 

Te juro que te puedo notar.

Abuelo Donato:

Te quiero, te quiero, te quiero. Tendría que habértelo dicho, pero no lo hice y eso me mata por dentro. Te echo tanto de menos.

Me tendrías que ver... he cambiado mucho... Muchísimo, pero a mejor, abuelo, siempre a mejor, y tú no has podido estar aquí para verlo.

Tengo tantas ganas de volver a abrazarte, de oír tu respiración, de ver contigo en la tele esos programas de caza aunque los odiara, de tener la misma conversación de siempre... en la que me subías el ánimo, solo tú lograbas ese efecto, abuelo.

No dejo de pensar ni un jodido día que no cumplí mi promesa, que no te llamé... lo siento tanto. Siento no haberte ido a ver tan a menudo como te dije, ni haber insistido a mi madre para poder verte. Me siento tan mal...

No te dije te quiero, y lo peor no es que no te lo hubiera dicho si no que no te lo demostré.

Quiero verte. Tengo tantas cosas que contarte, tanto que explicarte... pero tú ya no estás y no podré abrazarte, ni contarte mi historia... ni si quiera verás mi cambio. Tampoco te diré te quiero porque no lo puedes oír. 

Hace tres años que no estás y te extraño más que nunca. Ojalá no hubiera sido tan idiota y hubiera aprovechado todos esos momentos.

Siempre, abuelo. 

27 de Noviembre de 2012.

Love is not always fair.

Yo no quiero amar a nadie sabiendo que eso es sinónimo de dolor. Sabiendo que la otra persona me va a romper el corazón. Sabiendo que no hay nadie que me corresponda. 

¿Acaso el amor es tan bonito como lo pintan? No, yo no apostaría por ello.

Yo ya me enamoré y, para variar, me salió mal. Me partió el corazón y jugó conmigo . ¿Cómo quieren que mire hacia delante si el pasado no deja de perseguirme? 

¿Qué no es justo? Vale. Creo que la pregunta es.. ¿hay algo justo en esta vida? Yo ya no confío en nadie, ¿para qué si me va a hacer daño?¿Para qué si va a jugar con mi felicidad?

Sé lo que pasará. Me enamorará, me hará creer que soy feliz, luego me utilizará y finalmente me dejará sola con el corazón roto recogiendo lo poco que quedará de mí.  

Rise and shine.

Eh, despierta, pequeña.

Solo tienes que abrir los ojos para darte cuenta de lo que vales, para enterarte de que esa persona no merece tus lágrimas. Que ha jugado contigo pese a que le hayas dado todo cuanto tenias.

Levántate y vuelve a arreglarte. Recupera esa confianza que todos creen perdida. Sonríe, que echamos de menos tu sonrisa.

Creo que no te das cuenta de que alguien por ahí te está buscando, que está deseando encontrarte y tratarte cual reina. Tal y como te mereces.

El físico atrae, pero las conversaciones antes de dormir enamoran.

Ella:

Si tuviera la oportunidad de meterte en mi cama no saldríamos de ella en un mes..

Él:

O dos, si hicieran falta...

Ella:

Un año entero...

Él:

Sería mi sueño...

Ella:

Me encantaría hacerlo realidad...

Ven y hagamos una parte de él...

Él:

Lo haría si pudiese, lo sabes de sobra...

Lo haríamos como si fuese la última vez que te fuese a ver...

Ella:

No te dejaría escapar..

Él:

Ni yo haría mucho por intentarlo...

Ella:

Joder, quiero verte de verdad...

Ahora mismo te haría de todo...

Él:

Y yo a ti...uff...

Me arriesgaría con cualquier cosa con tal de que disfrutes...

Ella:

Yo te haría cualquier cosa que me pidieras...

Una noche de lluvia.

Suspiré. Hoy habíamos discutido. No me había llamado ni nada... ¿No quería saber ya nada más de mí?¿De verdad?¿Después de todo?
Quería llorar, pero no. No podía derramar lágrimas por un chico al que yo no importaba una mierda.

Estaba lloviendo, hacia frió  Yo estaba en casa, sola. No quería pensar en él, pero no podía evitarlo. Esta mañana habiamos estado juntos, en el césped. Hacía calor. Todo perfecto. Pero el tiempo cambio al igual que nosotros empezamos a discutir. De pronto dijo: "¿Quieres que haga una locura?" , lo miré desafiante, "Adelante" contesté. Entonces me dejó. En mi puerta, justo donde nos dimos nuestro primer beso. Entré en mi casa enfurecida."¿Cómo podía haber hecho eso? LE ODIO, SÍ, LE ODIO" .
Pero ya no le odiaba, y antes tampoco. Yo lo seguía amando, como el primer día, como siempre había hecho.

Llamaron al telefonillo. Una,dos.. tres veces, pero no tenia ganas de levantarme a contestar, e acurruqué más en el sofá y me tapé la cabeza con la manta. Cinco minutos más tarde alguien comenzó a aporrear la puerta. Gritaba mi nombre, me suplicaba que abriera. 
Algo en mi interior pedía que abriera, sabía quién estaba al otro lado de la puerta, era él. Salí corriendo y le grité que se fuera, que no le necesitaba, y tras oír eso... paró.
Esperé un rato y abrí la puerta. Pero él seguía ahí, sentado en el suelo. Empapado, tiritando de frío. Me quedé en blanco, no sabía qué hacer, ni cómo reaccionar...

28 de marzo de 2012.

Porque siempre es la misma historia, porque es verte y que todo cambie a mi alrededor.
Porque era tocarte y que algo temblase en mi interior. Porque era sentirte y no sabía ni quien era.

14 de septiembre de 2012 --> Ahora todo ha cambiado.

Quédate a mi lado.

Lo siento si quiero vivir todas y cada una de las experiencias de la vida a tu lado.
Lo siento si quiero despertar contigo todas las mañanas.
Lo siento si te quiero demasiado, pero pese a todo... Quédate a mi lado.

No puedo despertarme cada mañana sabiendo que tú no estás.
Necesito tu sonrisa. No eres uno más. Eres lo que he estado buscando toda mi vida.

Toledo.

En un lugar de la Mancha me encontraba caminando por una ciudad a la que accedí por una gran puerta de piedra. El suelo era empedrado y sus calles tan estrechas que no dejaba entrar el sol, había muchas subidas y bajadas, aquello parecía un laberinto.

Tras mucho andar con una plaza sin forma concreta donde, donde estaba la fachada de una bella catedral la que entré por una puerta lateral. En su interior, se encontraban varias obras de arte de famosos artistas del mundo.

Cuando salí, pasé por una calle donde había varias personas esperando para entrar en una casa. Intrigada, entré en el interior de la vivienda y vi un cuadro en el que se representaba un entierro. Extrañada salí de la casa preguntándome que por qué tanto interés en ver una imagen tan triste en un día tan alegre y soleado.

Seguí caminando un buen rato hasta que llegué a un puente con una  puerta en el medio que pasaba por un gran río que rodeaba la ciudad. Mirando hacia arriba me percaté de que había un castillo antiguo donde me dijeron que por allí pasó don Rodrigo Díaz de Vivar.

Fue un bonito día en la ciudad de las tres culturas.

Soñar contigo.

No necesito un chico que me diga "Te quiero" a todas horas, no necesito que mi novio pague todos mis caprichos, ni uno que haga todo cuanto deseo.

Necesito alguien que me meta caña, que sea travieso, que me haga de rabiar, que me dé abrazos cuando más lo necesite y besos cuando menos me lo merezca.
Que cuando discutamos lo arregle con un "Te quiero, pequeña" o un par de besos tontos. Que logre siempre que esos besos estúpidos lleguen a más.

Que no me diga "Te quiero" al primer día, ni al segundo, si no cuando lo sienta realmente.
Que cuando me rodee con sus brazos me sienta segura entre ellos, y que a veces se haga de rogar cuando le pida un beso.

Tiene que saber que puede contar conmigo y soportar mis arrebatos. Quiero que me haga cosquillas y que acaben con un beso. Que no me repita una y otra vez las típicas conversaciones supuestamente románticas entre parejas porque ya me las sé todas.

Que cuando me bese sea siempre como la primera vez y que al despedirnos sea como no hubiese mañana.

Desear pasar todos los días de mi vida, con sus horas, minutos y segundos con él.
Preferir un instante junto a él que una vida eterna sin su presencia.

Recuerdos.

"Cuéntame tu historia"... ¿qué me está contando? ¿Qué le cuente todo? ¿Qué recuerde? ¿Que reviva todo lo que sentí? - Respiro hondo - Sí, es lo que me pide, quiere saberlo, pero... ¿yo? ¿Estoy preparada? Tal vez, aunque... No, no estoy preparada, joder. Esto me confunde, aún así... quiero hacerlo, quiero que sepa mi historia, todo lo que sentí, lo mucho que lo amé, lo feliz que fui, aunque para contar aquello he de buscar bien, sí, justo ahí, donde más duele, lo que llevaba ya meses guardado en mi interior, en el rincón donde escondo todo de lo que me arrepiento. ¿Me arrepiento de haberlo conocido? De los besos, las caricias, los abrazos, las risas, mis sentimientos, sus labios, su sonrisa, su voz... ¿Me arrepiento? No, me arrepiento de haberme rebajado, de la forma en la que cambié, de la forma en la que desconfío, de cómo me protejo, de lo mucho que sufrí, de las lágrimas que derramé...
Cierro los ojos, duele. La herida aún no ha cicatrizado, Empieza a sangrar. Mierda. ¿Otra vez? Si lo cuento... ¿olvidaré? Derramo una lágrima y, joder, las palabras salen solas de mi boca: "Todo comenzó un 7 de octubre... y fue el principio del fin"

Empezando.

Holi :3

Vereis, tengo un cuadernillo donde escribo muy muchas cosas. Hay amigas que las leen y dicen que les gusta lo que escribo, entonces una me dijo que hiciera un blog y pensé... ¿por qué no?

A si que aqui estoy, sin saber muy bien qué estoy haciendo. Si me va a ayudar o no. Solo espero que a todos aquellos que lo leais os guste.

Aquí depende de cómo me pille escribiré cómo me siento o historias que me invento. También podeis sugerirme cosas por comentarios aqui, por twitter, ask...

Bueno, voy dejando de escribir esta pequeña presentación para dar paso a mi nueva entrada.

Besis <3