Yo.

Eh, mira. Yo soy así, te guste o no. 

No me suele gustar comer, pero si me das chocolate, me encanta inflarme; no me gusta que me insistan ni que me griten, odio las mentiras y la gente que finge sentimientos.

La persona que más quiero es mi abuela, es por la única persona por la que daría la vida. 
No confío en los chicos, lo siento, pero ya no puedo. En los únicos en los que puedo confiar es en aquellos con los que no me he liado ni ellos tienen intención de hacerlo. Yo sé que si me fío de un chico con el que solo me estoy de rollo acabaré pillándome, y es lo que me pasó con el último. Me ha pasado ya dos veces. Y os aseguro que no volverá a pasar. 

Soy tímida en con gente de mi pueblo, pero una vez fuera os podría jurar que no soy para nada así. 

No me gustan los sentimientos, siempre que puedo, huyo de ellos.

Mi padre dice que siga por la rama de administración y os juro que la odio. No, no me gusta. Yo soy más activa, necesito moverme, y esto no es así. Piensa que las mujeres es lo único que vamos a poder hacer y está equivocado. Quiero ayudar a la gente, saber que estoy haciendo algo con mi vida, que no soy "una más", quiero saber que he ayudado a alguien... No quiero ser alguien monótono. 

Puedo parecerte infantil, incluso a veces muy tonta. Soy muy inocente, suelo creerme todo lo que me dicen, excepto si se refiere a chicos y sentimientos juntos. Me considero madura, mis amigas dicen que he aprendido mucho en poco tiempo. Que he tenido que crecer rápido. 
Tal vez sea así, tal vez no. 

En una pareja tiendo a ser cariñosa, me gusta dar y recibir cariño. Que me besen mientras me abraza muy fuerte, me enamora. Me gustan los chicos dulces, detallistas, divertidos, algo pícaros y en la cama... bueno, que no se les de mal.
No me gusta sentirme atada, pero si me gusta el chico, me molesta que tontee con otras.
Soy celosa, mucho. Pero reconozco que es porque me siento insegura. 

No me considero fea, pero tampoco guapa... Soy... del montón.

Suelo callarme mucho las cosas, demasiado. Si quieres que salte contigo, tienes que haber estado jodiéndome durante años. Soy muy tonta en esas cosas, demasiado sumisa, en ese aspecto. 

Puedo estar genial un día y al otro hundiéndome en la mierda. Hay veces que no quiero hablar con las personas, pero necesito a alguien.

Me encanta Peter Pan, porque cuando eres niño todo es perfecto, "de color de rosa", como dicen; somos tan vulnerables... No nos dábamos cuenta de lo puta que iba a ser la vida. 

Bueno, espero que con esta entrada me hayáis conocido un poco más. 

Hasta otra.

Joder, te quiero.

No me sale escribir sobre otra cosa que no seas tú.

Porque cuando veo alguna foto tuya por casualidad y pienso: "Joder, yo he besado esos labios, esos brazos han sido mi refugio durante todo este tiempo..."

¿Dónde están? Quiero volver a sentirme así, pero no encuentro el camino. Quiero volver a ser feliz... No como ahora, no. Quiero ser feliz como lo era antes, contigo.

Quiero sonreír al ver que te has preocupado por mi, quiero sentirme segura al estar entre tus brazos. Quiero volver a reirme con tus tonterías.

Se supone que ibamos a durar más tiempo... ¿Dónde estás? ¿Dónde dejamos nuestros planes? ¿Dónde están todas esas cosas que me dijiste? Se las llevó el viento, junto con mis esperanzas en poder volver a confiar en alguien.

¿Qué nos pasó? ¿Por qué cuando te hablo eres tan frío? ¿Por qué tienen que cambiar las cosas en tan poco tiempo?

No te imaginas lo que significabas para mi, lo que hubiera dado por ti...

Joder, te quiero.

Te quise y te quiero. Pero no prometo que lo haga en un futuro.

Esta va a ser una entrada corta.

Ojalá le viera, que me abrace, o dos besos, no sé. Me conformo con cualquier cosa. Me mire y diga que tenemos que hablar. Que me diga que fue un pronto tonto, que en verdad le importo. No pido que me quiera, pido que, al menos, todo lo que vivimos fuera real. Que no viví una mentira. Que cuando sentía que tenía alguien en quién confiar, no me estuviera engañando. 
Que cuando decías que te ponías celoso, fuera cierto. 

Que yo sí que te quería, y te quiero. Que a mí sí me importabas, y me importas.

Porque yo no juego con los sentimientos de la gente, y menos con los tuyos. Que para mí fuiste más que dos simples meses. Que nuestra historia me pareció jodidamente bonita.

Que no quería perder eso, pero es tarde, todo está enterrado. Y tú y yo más lejos que nunca. 

Dije que esto iba a ser corto, y no quiero pensar más. No quiero seguir rompiéndome por dentro. No quiero seguir pensando por qué me importas tanto ni porqué me has marcado de esta manera.

Te quise y te quiero. Pero no prometo que lo haga en un futuro.

Desconfianza en los demás.

Ahora es cuando decís que confíe, que no pierda la esperanza en las personas. Me decís que me fíe cuando me han echo daño tantas veces, cuando pensé que a alguien que le importaba realmente me dijera que no era así, para nada. Cuando mi primer novio me dejó por los suelos cuando rompimos. Cuando el primer chico del que me enamoré jugó conmigo y no le importaron, en ningún momento, mis sentimientos.

Me decís que me fíe cuando veo día a día a tanta gente jugando al mismo juego, sonreír a la cara y apuñalando por la espalda; cuando, los chicos llegan a hacer de todo por un polvo, solo por eso, te camelan, te enamoran, y cuando consiguen lo que quieren, te dejan ahí con tus putos sentimientos. Chicos de copiar y pegar. 

Me decís que me fíe cuando todos los políticos nos sacan el dinero, cuando ya no puedes sentirte realmente segura por la calle....

¿En serio? Pensáis, que después de eso, después de todo, confíe. Que crea aún en las personas. Que sí, que sé que hay personas que no son así, que si me dicen que les importo es  por algo, que aún puedo confiar en las personas. 
Pero no me fío de nadie, para mi solo son palabras, necesito que me lo demuestren, así que no os extrañe si me preguntáis y os digo que no confío. 

Ale, que os cunda.