(:

He estado pensando. Sí, aunque parezca raro, lo he hecho. Y... sinceramente, no puedo seguir así. 
Al igual que el año 2012, el 2009 también fue importante para mí y me dejó muy marcada. La 
muerte de mi abuelo, el 27 de noviembre, me cambió. Tal vez demasiado. 

Desde entonces no volví a ser la misma. Desde entonces, siempre que se acerca esa fecha y los meses siguientes me afectan muchísimo más las cosas. No era yo.

Después de ese año no hacía nada a derechas, y siempre... siempre era por la misma época. 
Mis últimos cumpleaños los pasé llorando. No me consideraba alguien feliz. Pero tengo familia, salud y sí, bueno, creo que podría llamarlo amigos. ¿Qué más puedo pedir? 

¿Qué voy a arreglar pensando las cosas mil veces? No voy a arreglar nada. Tengo que seguir adelante. Tengo que ser mejor que ayer. 

Por más que me lamente las cosas no van a cambiar. Ayer me dijeron que era joven para muchas cosas, que me quedaba vivir demasiado... Joder, recuerdo eso y me vuelvo a sentir mal. Pero no. Joder. No. No puedo estar así. Cuando sea mayor y recuerde... ¿Solo recordaré lágrimas? No quiero eso.

Sé lo que debo cambiar. No tengo que ser tan inocente, me tengo que querer mucho más. No todas las personas son iguales. No puedo generalizar. Pero sé que no soy la misma con la gente, antes de conocerlos ya sé que me van a hacer daño. 

Solo espero cambiar. A partir de hoy, bueno no cambiar. Si no ser mejor. 

Gracias por leerme. 

Queridos sentimientos, dejarme sola de nuevo, por favor.

¿Confiar?¿Para qué?¿Que guarde la esperanza?¿Para qué? Por más que espere nunca va a pasar nada. Nunca. 

Yo ya lo sabía, me lo he repetido millones de veces. En esta vida, la clave para ser feliz es ser de hielo, no ilusionarte, no enamorarte, no sentir absolutamente nada. 
Aun que tu sonrisa sea vacía sabes que no volverás a llorar. 

Si no confías en nadie, si no crees que las cosas vayan a cambiar. 

Yo sé que mi historia es así. Sé que no va a cambiar. 

Me cuesta respirar, tengo frío y calor a la vez. Estoy nerviosa, casi no sé lo que pienso. Es una situación complicada, un amigo está en el hospital y me vienen millones de recuerdos a mi mente. 

Hace unos años también tuve un amigo ingresado. Yo no tuve a nadie en quién apoyarme... ¿Amigas? Apenas he tenido de eso durante todos estos años. Mi amigo murió, ni mi familia intentó ayudarme. Mi madre fue muy fría al contármelo. Ella siempre ha sido así, fría. Creo que debería ser igual que ella. ¿Para qué dar si no voy a recibir?

Sé que hay personas que sí merecen la pena. Lo sé, joder. Y os juro que son lo mejor que tengo. Me ayudan, sé que me tienen aprecio. Pero nada es para siempre. Nada. 

Pero prefiero ser de hielo. Prefiero no sufrir. Odio llorar. De verdad que lo odio. Y la verdad es que últimamente es lo único que hago. ¿Quién coño me pulsó el puto botón para calentar mi corazón?¿Quién? Sea quien sea, no le daré las gracias. No necesitaba los sentimientos para nada. Creo que no tener sentimientos es la única forma de ser feliz. 

¿A dónde me ha llevado tenerlos? ¿A llorar todas las noches? ¿A dejar de estar a gusto conmigo misma? ¿A que me vuelvan a joder? Como siempre, como siempre hacen. 

No quiero saber nada. No quiero ver nada. Ser ciega y de hielo. Eso sería perfecto. ¿Por qué yo no puedo ser así? ¿Por qué me afectan tanto las cosas? 

Queridos sentimientos, dejarme sola de nuevo, por favor. 

Libros vs. Realidad. ¿Con qué os quedáis?

Me encanta cualquier cosa relacionada con el amor. Me encanta imaginármelo  ponerme en la situación de los personajes. Sentir cada sensación. Me meto de lleno en la lectura y siento como si en verdad me pasase eso a mi. 

Pero en verdad, muchas veces, me jode. Lo que cuentan en los libros es una realidad demasiado perfecta para que sea cierto. En verdad, lo leemos, creyendo que nos va a pasar. Pero al menos yo, estoy segura, de que jamás seré la protagonista de una historia bonita. Me refiero simplemente que no me veo teniendo algo así.

Los libros nos hicieron creer cosas como que las primeras veces son las mejores, pero en mi opinión la primera vez no es tan bonita como cuentan. Sin ir más lejos la mía no fue como esperaba, ni si quiera se acercaba lo más mínimo, pero ese es otro tema. 

Los libros, nos han dicho que cuando estás enamorado, todo es felicidad.

No es tan fácil, la vida real no es tan bonita. Hay amores no correspondido, gente que juega con los sentimientos de los demás. Hay dolor, sufrimiento. 

En la realidad hay gente que mata por placer, la economía cada vez va a peor. El mundo está dividido. Demasiados prejuicios, demasiadas mentiras. Sueños imposibles.

No estoy diciendo que la realidad sea una mierda. Para nada. Hay tanto cosas buenas como malas. Todo es depende de cada persona, del momento, del lugar.

Espero que vosotros tengáis algo así, tal y como cuentan en los libros. Sed felices (: 

Querido Buzz Lightyear nuestro infinito tenía un límite.

Sí, aunque no lo parezca, sigo pensando en ti. ¡Claro que sigo pensando en ti!. No puedo evitarlo.
No sé si sentirme mal o bien por no echarte de menos.

Más bien extraño cosas, detalles. Pero a ti no.

Echo de menos despertarme y ver que alguien se ha acordado de mi, que me ha escrito un buenos días diciéndome lo mucho que me quiere... Que me diga cosas bonitas sin motivo alguno, que me pase fotos, que diga que se ha acordado de mi, que quiere verme.

Pero llegó el día en el que me demostraste todo y ahí me quedé. Esperando verte aparecer por la puerta, que me mirases a los ojos y que al fin me dijeras todo lo que prometiste.
Pero jamás apareciste por esa puerta y ya nunca lo harás. Todo lo que prometiste quedó en la nada, junto a mis ganas de ti.

No me digas que estás mal, que me llegaste a querer, que esas palabras eras sinceras, que harías todo lo que fuese por mí. No lo digas porque ambos sabemos que es mentira.

Vivía engañada. Creyendo que me querías, creyendo que todo era real. Era feliz. Era feliz viviendo una mentira.

A veces pienso. Pienso que si merecería seguir en esa mentira antes que vivir este presente y futuro incierto. Pero la vida es eso, ¿no? Arriesgarse, probar cosas nuevas. La vida está para vivirla. Si en ese momento te dejé ir tal vez sea porque confío en que merecerá la pena.

Querido Buzz Lightyear nuestro infinito llegó a su límite.

Hola.

Hola.

Me llamo Lydia Nombela Ramírez. Nací un 9 de marzo a las 23:55, en Madrid. Vivo en San Sebastián de los Reyes con mis padres y mi hermano pequeño.

Me gusta el chocolate, los abrazos y todo lo que esté relacionado con el amor.

Aun que no lo parezca tengo carácter, bastante, lo malo es que no lo saco cuando lo tengo que sacar. Suelo rebajarme mucho y callarme por miedo a cagarla, por perder a la otra persona. Suelo arrepentirme por las cosas que no digo porque sé que no merecía la pena callarme.

Soy inocente, si algo me lo dices en un tono lo suficientemente serio me lo suelo creer. Llamadme cría, pero me encantan las pelis de Disney, incluso sigo llorando con algunas. Alguna que otra vez me entra el venazo y le pongo pilas a mi tamagtchi para jugar y me puedo tirar con él un mes entero cuidándolo.

Soy romántica y cariñosa, me encanta dar y recibir amor.

Odio las mentiras, las personas con prejuicios y cabezotas, odio llorar delante de la gente aunque muchas veces me cueste resistirme, no me gustan los sentimientos porque sé que me voy a acabar haciendo daño. Otra cosa que odio, el dolor.

Me enamoré una vez y desde entonces juré no volver a sentir. Quise ser de hielo, es más, lo llegue a lograr, pero estos últimos meses me da la impresión de que mi corazón ha vuelto a latir.

No quiero que penséis que estoy enamorada, porque no es así. Para nada, pero no es que ahora esté “cerrada” a tener una relación.

Llevo tanto tiempo intentando encontrar a alguien que ya he perdido toda la esperanza en hacerlo. Sé que no encontraré a nadie, que los chicos solo me verán como “una más”. Duele pensarlo, eso es algo que no quería. Sentir eso, sentir dolor.

También todo lo que me ha ido pasando hasta ahora ha hecho que haya perdido toda la confianza en mi misma, que me sienta inferior a cualquier otra persona. Mi cuerpo, mi voz, mi forma de ser… Lo odio. Odio todo. Absolutamente todo.

No suelo confiar en alguien del todo porque todos me han enseñado que es algo que no debo hacerlo. Cuando creí que había encontrado a alguien con quien ser yo realmente me di cuenta de que había cosas que no me atrevía a decir.

La persona que más quiero en este mundo es a mi abuela. Ella, ella, ella. Me pueden insultar, pegar... De todo, pero no reaccionaré hasta que no nombréis a mi abuela, en serio. Es lo que más quiero, casi por no decir lo único.

En un futuro me encantaría ser psicóloga, pero sé que no podré. Por lo tanto me conformo con ser o profesora de guardería o ayudar a mujeres que han sufrido violencia de género, exdrogadictos…

En fin, creo que ya he escrito demasiadas cosas sobre mí, aunque ya iré añadiendo cosillas. Besis y gracias por leerme <3

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No puedo evitar sentirme insegura. Veo a otras chicas y las veo tan perfectas que no puedo evitar sentirme inferior a ellas. Sé que tengo cosas buenas, pero también sé que tengo cosas malas, y me preocupa que sean demasiadas. 

Me da por pensar muchas veces y me pregunto si hay otra chica por ahí sonriendo como yo hago cada vez que la dices "cari", "mi amor" o un "Te adoro, pequeña (L)". 

Me da miedo pensar que no soy la única, que otra está teniendo las mismas posibilidades que yo.

Sé que no puedo decir nada, que no debo, que no tengo ningún derecho. Pero no puedo dejar de pensarlo. Me jode. Yo si tu quieres puedo pasar de todos y de todo. Pero al menos págame con la misma moneda y no hagas lo que no te gustaría que te hicieran. 

Te dije que prefería que me lo dijeses, pero tengo miedo de saber la verdad. También tengo miedo de que todo esto acabe, y aparte de acabar que acaben mal. No quiero, no puedo pensar eso. 

Me dicen "Como te deje ir es un idiota, porque ya lo hice en su momento y no sabes cuánto me arrepiento" o "Tu eres mucha chica como para que te hagan esta mierda, Gnomi". 

¿Y si no valgo tanto como pensáis?¿Y si en verdad tengo ahora mismo lo que merezco?. Si realmente valiera tanto tal vez, y solo tal vez, sería feliz. ¿No creéis? 

Tengo miedo de que cuando vuelva a casa e intente aclarar todo se acabe. Que se vaya a la mierda. Tengo miedo de muchas cosas, pero lo que más temo ahora es de perderlo todo. De perderle. 

No solo la desconfianza de ahora, esto ya viene de antes, de antes de "estar" con él. A si que no es por ti, es por mi. Como siempre dicen.