Again.

Y otra vez, me ahogan las putas dudas, y otra vez las sombras vuelven a aparecer.
Fantasmas del pasado que se quedan ligados en mi memoria. Y parece que no tienen intención de salir por mucho tiempo que haya pasado.
Los miedos salen de sus escondites para llevarme con ellos.

¿Sabéis qué? Paso, paso de todo. Voy a acabar mal, porque lo sé, porque en estos 17 años mi vida ha sido así. Vivir engañada y luego que me echen a la realidad... Ahí donde las cosas duelen. Y no quiero que me duelan las cosas. Una puñalada tras otra, una decepción continua.

Gente que creía que demostraba cosas por mí, porque realmente le importaba, ¿ahora dónde están? Sólo son uno más de mis contactos de whatsapp... 

Simples recuerdos, recuerdos que salen a la luz en cada suspiro, en cada sonrisa, en cada lágrima, en cada palabra. Todos y cada uno de ellos nos han echo lo que somos.
Todo y nada. Eso es, eso es lo que somos.


Supongo que, es eso, yo sólo soy yo, soy una persona que tal vez no valga la pena, que tal vez, sólo al principio, tal vez nunca.
El capricho de muchos.
Soy nueva, y así van las cosas. Chica nueva, juguete nuevo. 
No buscan nada en concreto, sólo eso, lo que todos quieren y... si logran engañarme bien lo consiguen.

Y esta vez voy a pasar, esta vez aprovecharé eso de vivir entre mentiras, esta vez será como todas las demás, esta vez, volveré a estar sola al final.

Gracias.

Gracias.
Gracias por las sonrisas.
Gracias por las NOcosquillas.
Gracias por leerme.
Gracias por las tardes sin hacer nada.
Gracias por las sonrisas.
Gracias por las noches de cine.
Gracias por preocuparos.
Gracias por los besos.
Gracias por las tonterías, por los Ea, por los Chichea...
Gracias por las #FotoPies.
Gracias por estar ahí.
Gracias por París.
Gracias por los estar conmigo en las tardes en las que no quería ser persona.
Gracias por hacer que no me sienta tan sola.
Gracias por aceptarme y dejar integrarme.
Gracias por las grabaciones de voz.


Gracias Mabel, Her, Miriam, Tato, Manu, Yaiza, Dani, Jakub, Elia, Tania, Micky, Doeh... A todos los que me leen.

Gracias por lograr esto.

Sentimientos.

Al cabo del tiempo, de las relaciones que he tenido, de la forma en la que me han tratado, de cómo me he sentido... He llegado a hoy, a lo que soy ahora, a mi forma de ser. 

Me he dado cuenta de que la vida tan solo es un juego, sólo eso, por lo tanto, los sentimientos también lo son.
La gente juega con ellos, actúan hacen creer a la otra persona cosas que no son reales para llegar hasta donde quieren. ¿Y luego qué? Luego dejan el juguete tirado en el suelo, sin importarle lo que le pase.

¿Tan fácil es fingir las sonrisas?¿Los besos?¿Los abrazos sinceros?¿Tan fácil es fingir un "Te quiero"? Sí, lo es. Es demasiado fácil hacer creer a una persona, y a varias, que realmente sientes algo por alguien.
Por eso tiendo a ser desconfiada, la historia que tuve con la última persona en la que confíe está contada en unas cuantas entradas de mi blog. Fueron muchos altibajos en esa "relación".

Porque básicamente, eramos eso, casi pareja, la diferencia era la etiqueta, no nos decíamos "Te quiero", pero no me importaba, no me hacía falta nada más.
Pero ahora lo pienso, y no era suficiente, puede que esa etiqueta hubiera solucionado todo.

Hay diferencias entre "pareja formal"  y... bueno, "eso". En lo segundo, nada estaba decidido, no estaba atada a él, por lo tanto, podía estar con cualquier otra persona, al igual que él, y ninguno de los dos podía quejarse, porque al fin y al cabo, no eramos nada. Si algún chico me hubiera tratado igual que él y me hubiera propuesto algo serio, podría haberme ido con el otro perfectamente.
Salí mal de esa cosa, muy mal, por eso no quiero que vuelva a ocurrir, he tenido "rollos" que han durado más de lo que deberían, tal vez ese es el problema, después de un tiempo ese rollo deja de tener sentido, y tal vez mejor sería cortar eso por lo sano. Sólo quiero alguien que me haga feliz, no hace falta que me dure para siempre.

Necesito a alguien que me abrace cuando las palabras no tengan valor para salir de mis labios. A alguien que sepa ver la niña frágil que hay en mí, alguien con quien tenga la suficiente confianza para hacer el idiota. 

A veces pienso que por culpa de mi pasado, de mis mierdas, de mis miedos... estoy menospreciando a lo que realmente merece la pena, aquello que tengo ahora mismo delante y por lo que debería de luchar y dar el cariño que he dado a quién no se merecía.

Mi pequeño rincón.

Llevo aquí algo más de un mes. 
La verdad es que esto me gusta muchísimo más que Sanse, la gente es mucho más cercana, diferente. Y eso me gusta.

Aquí hay gente que se preocupa más por mi, que personas que llevo conociendo toda la vida.

Ya tengo aquí todo lo que necesitaba, sólo hecho en falta a Mabel, a la estúpida, lerda e idiota de Mabel, mi Wendy.

Y... hay otra cosa, un pequeño detalle, algo que me hace realmente falta, mi pequeño rincón en mi habitación, mi pequeño sitio para sentirme segura... 

En Sanse, cuando estaba mal, cuando necesitaba sentirme protegida, me sentaba detrás de la puerta, porque ahí nunca me pasaría nada, porque ese sitio era el único dónde me podía sentir a gusto, donde me sentía yo misma... 

Ahí me escondía de los gritos e insultos de mi padre, de sus golpes, de las malas miradas... Ahí era feliz, porque era complicado que me pasara algo, ahí era feliz porque podía sentirme yo, porque no tenía que ocultar a nadie mis lágrimas, porque ahí nadie podía juzgarme...

Llegar a casa después de un día de mierda, tirar las cosas al suelo, ir corriendo a la habitación coger mi peluche favorito, cerrar la puerta, sentarme en el suelo y apoyarme en ella. Puede que no fuera lo más cómodo del mundo, pero era lo mejor para mi. 

He pasado días enteros ahí, sentada, alguna vez me llegué a quedar dormida, esperando o llorando, o recordando las cosas buenas de ese día. Sólo las cuatro paredes que habían eran testigos.

Y esa sensación es la que echo de menos, la de poder sentirme así. La de sentir que ahí, nada puede ir mal.

Be strong and get skinny.

Creo que no estoy bien.

Hace unas semanas le dije a un chico para quedar... ¿Su repuesta?... "¿Tú estás tonta? No pienso quedar con una puta gorda asquerosa, que si liga, es porque es fácil."

...

"Puta gorda asquerosa." Y sí, que sé que el tío es gilipollas, que lo hacía para hacer daño, pero... ¿Y qué? Eso no quita que tenga razón. En primero ya me decían lo de gorda... Y sí, sé que no estoy obesa, pero hay cosas de mi que no me gustan, que me repugnan, que no.. no joder, no. Mis piernas, mi tripa... No, no puedo, lo siento pero no.

Voy por la calle, comparándome con el resto. No quiero que llegue a más, pensé en vomitar todo lo que pudiera hacer que engordara lo más mínimo  pero sabía que mis padres se enterarían, ahora puedo. Pero no quiero entrar en algo de lo que, tal vez, no pueda salir. 

Podría dejar de comer, hacer abdominales, cosas así, estar en ayuno... Una semana, tal vez dos, comer lo justo y necesario, nada más. 

Yo veía a una de mis amigas, queriendo adelgazar, sufriendo por ella porque pensé que se estaba jodiendo. Pero... la entiendo, joder, ahora lo entiendo. Sé que es mirarse al espejo y odiar lo que ves. Es horrible. Una sensación espantosa.

El chico que... me gusta me dijo: "Yo con 7 kilos menos, no te quiero." Pero, lo siento, joder, no me veo a gusto conmigo misma, y si sé que lo puedo cambiar, lo voy a hacer. Lo siento. 
Lo hago por mi, por verme mejor.

¿Sabéis? En lo que llevo de verano, ni piscina, ni playa. Os juro que me muero de ganas de ir. Pero me da vergüenza, ves a todas, con sus putos cuerpos perfectos y tú con tus mierdas de jamones por piernas y tu tripa redonda... Asco joder.

45 kilos, por favor. No pido tanto.