Esto es lo que pasa por mi cabeza cuando pienso que no puedo más.

¿Por qué?¿Por qué razón nunca soy suficiente?¿Alguien me lo explica?

Me siento sola. Me siento inútil. Puede que no lo sea, pero ahora mismo es como me siento.

Tal vez no tener Internet me vendrá bien, o no. Necesito saber que tengo alguien ahí, que no estoy sola. Pero aquí sigo, como antaño, tras la puerta de mi habitación. Llorando, como siempre.

¿Acaso llegué a sobrepasar una línea en la que les empecé a dar igual?¿Les importo? Moría de ganas por que vieran mis notas, y siento que no ha servido para nada. Que soy una completa basura, que no valgo para nada como muchas veces han dicho.

¿Por qué me siento tan mal?¿Dónde está esa chica que decía que todo va a ir bien? Quiero que vuelva, la echo de menos. ¿Dónde se ha escondido?

Siento que nada de lo que escribo merece la pena, ni si quiera esto.

Echo de menos a Rubén, saber que le tengo ahí, que puedo contar con él. Sus abrazos que me hacían sentir segura, sus ganas de hacerme feliz. Era mi único apoyo, y ahora que no está no tengo a nadie. Me siento desprotegida desde que lo dejamos. Era lo mejor que tenía.

“Pues no te estreses” Hola, mamá ¿Nunca has tenido 17 años?¿Nunca has sentido que el mundo se te venía encima?¿Nunca has sentido que todo lo que haces está mal? Mamá, ¿nunca te has sentido como yo?

Últimamente, me da vergüenza enseñar mi cuerpo, no me veo bien. No estoy a gusto. Digan lo que digan, tengo tripa, es redonda, parece que estoy embarazada, mis muslos son demasiado gordos y mis brazos blandos. ¿Deporte? Sí, claro. ¿Cómo? Se supone que mi madre me iba a apuntar al gimnasio, pero claro, lo dijo delante de su hermana para quedar bien, para variar. Si no quiero comer, es porque ya cogí el complejo desde que me lo dijo ese chico al que todas admirábamos en primero de la ESO.

Pensé que este verano iba a ser el mejor de mi vida, ya que no tendría nada que hacer, pero sé que lo voy a pasar sola. Que va a ser una completa mierda. Ni piscinas ni hostias. Tampoco iré a Murcia, sí, ahora que me gusta ir no vamos, ¿no? Estupendo. Gracias, ¿eh? Que claro, no será culpa de mis padres, pero aún así, joder.  

¿Por qué no soy la misma chica segura de mi misma de hace unas semanas?¿Porqué vuelvo a empezar a llorar todos los días?¿Por qué no soy feliz?

Le dije a mi madre que me diera el número de María para decirla que iba a pasar, mi madre no me lo quiso dar hasta que no tuviera las notas. ¿Por qué, joder, por qué? ¿No se dan cuenta de que no soy la misma de antes?¿Que soy distinta? Parece que siguen viendo a la misma gilipollas que era. La choni esa a la que le daba igual todo. La misma retrasada que hacia novillos cada dos por tres. La misma que se juntaba con esos imbéciles.

Me voy a quedar sola. Lo estoy viendo.

Cada persona de mi alrededor ha encontrado a alguien con quién apoyarse, me dicen que sí, que cuente con ellos, pero que no puedo, joder, no puedo. Se apoyan entre ellos, no me siento realmente cómoda contando mis cosas… Siento como que estorbo, y con algunas personas, es así. Y estoy segura de que no me equivoco.

Yo no tengo a alguien que me defienda, no tengo a nadie que me de un abrazo cuando lo necesito, ni tengo a nadie con quién poder ser realmente yo. Tampoco tengo a esa persona con la que compartir días de lluvia tumbados en el sofá viendo una buena película, tipo Moulin rouge. No tengo a alguien con quién poder tener planes de futuro común.

...

Aferrarse a un porcentaje nunca fue una buena opción.

Va, sí, tranquila dice. Tranquila, tengo un 27% de salir vivo, pero, ¿eh? Que no pasa nada. Sólo que hay un puto 27% de perder a una de las personas que más te importan en esta puta mierda de vida. Que si ya te sientes sola con él, y eso que le tienes siempre ahí, imagínate sin él.

Sin sus abrazos de gigante, sin sus “Hola, guapa”, sin sus “Te quiero, Gnomi” a final de cada conversación, sin sus putos detalles. Sí, tú tranquila.

Nunca has sentido qué era tener un amigo, pero uno de verdad, sin segundas intenciones, sin intereses.

Venga, estate tú que vas a poder estar bien después de esto. Ha sido una buena hostia por whatsapp…

No puedo perderle, no, joder, no. Me voy a tener que aferrar a un puto 27, a soñar, a confiar con un 27%.

Son las dos de la mañana y aún no puedo dormir. No puede irse, no por favor, es él. Joder. No puede irse, por favor, si no… ¿qué coño me queda? No me queda nada… 

13/07/2013

03/01/2012

No sé que hacer… pensé que ya todo había acabado, que al comienzo de este año iba a conseguir pasar página, pero no. Se ve que no puedo, que  no soy capaz de querer a otra persona que no seas tú.

Hace un mes, me dije a mi misma… Se acabó, no le quiero, ya no me pasa nada con él... Que simplemente había comenzado un nuevo capítulo, un capitulo en el que tú no aparecías y sí, conseguí creer que podría volver a besar a alguien sin ver tu cara reflejada en él. Pero parece ser que no, que sigues presente en mi día a día…

Mi fallo fue confiarme, creer que no eras ya nadie para mí. Me equivoqué. Por confiarme te saludé aquel día y tan solo con un Hola, todos esos sentimientos que creí haber superado, volvían a aparecer.

Esto no esta bien, no, para nada. Nada más conocerte las cosas me empezaron a ir mal, pensé que todo merecía la pena por ti, pero no era así. 

Tenía que dar explicaciones por todo, cosa que siempre he odiado, estaba todo el día en alerta por si hacía algo que no debía. La verdad es que a tu lado era fácil ser feliz, claro... a tu lado, cuando estaba sin ti todo se volvía oscuro y mi cabeza no dejaba de pensar en ti, era inevitable. 

Te amaba, las cosas como son, y lo mejor es que yo no tenía ni idea, pensé que solo eras un capricho y por eso hice lo que hice, me enrollé con otro porque sabía que ni tú ni yo llegaríamos a nada más y visto lo visto no estaba equivocada.

 Al segundo de probar los labios del otro me di cuenta de que había echo lo peor que podia hacer, porque te quería y me estaba engañando a mí misma.

10/07/2013

Últimamente, no sé qué me pasa que estoy muy susceptible. No aguanto nada ni a nadie. Me altero con facilidad y me desmotivo a la mínima. ¿Qué me pasa?¿Qué me ocurre? Necesito salir, escaparme de aquí. Evadirme por un momento. Sentir que tengo gente en la que poder confiar, gente con la que no se enfríen las cosas, gente con la que pueda ser yo. ¿Y estas ganas de llorar  constantes? ¿Y estas ganas de gritar al mundo entero que estás cansada de todo? Que solo quieres salir y dejar todo atrás.

Total. Nunca fui lo suficientemente importante.

Tuve errores en el pasado que han hecho que a día de hoy mis padres me vean como me ven. Tal vez solo necesite un poco de ayuda, algo que me ayude a confiar en que todo saldrá bien. Necesito a alguien con quién poder evadirme. ¿Me sentiré así siempre?

Por más que digan, no me siento apoyada. Últimamente no estoy del todo cómoda ni conmigo misma. No tengo ganas de hacer nada.

¿Qué soy? Una chica sentada detrás de la puerta de su habitación, llorando, como antes. Como siempre hacia. Una chica que creía ser feliz, una chica que teme volver al pasado. Una chica que ya no sabe cómo seguir adelante, pero no se quiere dar por vencida, no quiere que la digan que es una inútil, no quiere sentirse al igual que estos años.

 ¿No podrían estar orgullosos de mi por una vez?¿Por una sola vez? Incluso haciendo bien las cosas me las echan en cara, ¿cómo va esto?

Intento estar bien con vosotros, pero no puedo, siento que no avanzo. En un año tendré los 18, y… ¿cómo estarán las cosas?

No quiero, ni puedo, perderos.

Ni si quiera encuentro una motivación para escribir, ni si quiera encuentro a alguien que me haga feliz.

Por hoy no puedo más.

13/06/2012

Es algo así como que te quiero.

Me doy esperanzas a mi misma creyendo que no eres como dicen los demás. Que por más que me digan, he de confiar en ti... pero los dos sabemos que no es verdad, que hay otras y… en cierto modo, eso… No me importa, bueno, si me lo dijeras no me importaría. Pero.. ¿y si es que no hay nada que decir? O… si lo hay, ¿es tan ¨grave¨ cómo dicen los demás?

Aunque no creo que me mientan… ¿qué ganan con ello?