No pienso pasar por algo así nunca jamás.

2013. Han pasado dos años y me sigue importando. ¿Por qué?¿Por qué ahora?
Tal vez porque le echo de menos, tal vez porque me cambió, tal vez porque fue él.
Tal vez porque lloré y sufrí por él lo que no está escrito, tal vez porque le veo cada día.
Tal vez porque fue mi primer "Te amo" sincero. Supongo que también el último.
Tal vez porque me alteraba...

¿Recuerdos de esa relación? Sufrimiento, dolor, angustia, no estar bien conmigo misma, culpabilidad por cosas que en verdad no había hecho.

¿Relación? No, en verdad no. Nunca llegamos a nada. Fuimos un simple rollo, ¿podría definirse así?

Y le quiero, y me importa. Aún. Después de todo, después de tanto. Sigue siendo él. ¿Por qué?¿Por qué él? 

No es buena influencia, ni me conviene. No, no, no.
No quiero hacer nada por recuperarlo, bueno... Si es que tengo algo que recuperar. Aparte mis amigas no me dejarían... Después de todo, no.

¿Por qué me pille tanto? Será por su forma de ser... Antes era más guapo, conmigo era muy bueno, muy dulce. Me hubiera encantado que fuera el primero en todo, mi primer beso, mi primera vez. Sé que él no fue el primero en muchas cosas, pero para mí sí. En mi cabeza guardo los recuerdos intactos. 
Su sonrisa, su olor, sus manos.

Me hizo daño, sinceramente, no fue bueno conmigo. Él sigue hablando de mí, lo sé. Yo de él, ¿lo sabe? Ni idea. 

Lo que más recuerdo, son las lágrimas. Día sí y día también. ¿A mi lado? Nadie. El que era mi mejor amigo me intentaba animar, pero diciéndome tooooodoooos mis errores no solucionaría nada.     

Por muy jodida que estuviese al estar a su lado todo era más que perfecto. Nunca había sentido eso, y desde entonces no lo he vuelto a sentir. Tampoco quiero volver a vivir algo así.

Sé que me merezco algo mejor, sé que si estuviese con él acabaría destruida. Hundida en la miseria intentando levantarle a él. Intentando salvarle de un futuro que él mismo se ha forjado. Yo no merezco eso. Por eso lo digo.

Tiene 22 años y su vida es la droga. No podría estar intentando ser su salvadora, ni si quiera aunque él quisiera. No podría. 

Llevo tiempo diciendo que necesito a alguien a quién abrazar. Pero no me di cuenta de que, tal vez, en verdad lo que necesitaba era a él. 

Por él me volví fría, no quería tener sentimientos. Sigo sin querer enamorarme. Él, y no más. No pienso volver a pasar por lo mismo, por más que digan. Nunca. Nunca jamás.

...

Estar sentada en el suelo, con la espalda apoyada en la puerta de tu cuarto, ahogándote con tus propias lágrimas. Con el móvil en las manos intentado evadirte, hablar con los demás para que te saquen sonrisas con esos pequeños detalles.

Oír los gritos y sentir los golpes al otro lado de la puerta. Intentando entrar.

Pensar en días anteriores, hablabais, os reíais, llegabas a casa y abrazaros. ¿Qué ha pasado ahora? Ni te mira a la cara ni te sonríe. 

Miradas y risas irónicas que duelen más que las palabras. 

¿Cuándo fue el momento en el que todo cambió?¿Cuándo dejó esto de ser un cuento de hadas?

¿Cada golpe te hace más fuerte?¿Te hace sentir mejor? No lo hagas y digas que te duele más a ti. Mientes. Ni si quiera pides disculpas. 

Vergüenza, dolor, ira, desconfianza, miedo... Pensar... "¿Merece la pena seguir así?"

Es ahí cuando te replanteas si seguir adelante o tirar la toalla.

Neverland.

Ojalá existiera un Nunca Jamás al que ir cuando las cosas no van bien. Cuando la esperanza empieza a difuminarse en el horizonte. Cuando las lágrimas te impiden ver las estrellas. Cuando crees que todo en esta vida ha perdido el sentido.

Nunca jamás, nunca crecer. Jóvenes eternamente. Como cuando no sabíamos el verdadero significado de los sentimientos, pero aún así eramos los que los sentíamos de la forma más pura e inocente.


Cuando te regalaban un tazo y ya le considerabas un buen amigo.
Cuando te enfadabas porque habían hecho trampas jugando.
Cuando creías que el mundo se te venía encima porque no te compraban el juguete que querías o cuando no te dejaban ver la peli que querías.
Cuando sentías esa felicidad al encontrar el último cromo que te quedaba de la colección.

¿Dónde ha quedado eso?

Hace tiempo que dejamos de jugar con tazos.
Hace tiempo que las trampas se convirtieron en comentarios a las espaldas.
Hace tiempo que dejamos de encapricharnos con series o juguetes.
Hace tiempo que olvidamos el verdadero significado de la felicidad.

¿Recordáis el último momento en el que sentisteis cada uno de esos sentimientos con tanta intensidad como aquellas veces? Porque a mi, sinceramente, me cuesta.

Por eso me gusta tanto Peter Pan, será que extraño esas cosas de antes. Todo era más sencillo. 

Los celos, la ira... el amor, sentimientos que antes casi desconocíamos. Sentimientos que sentíamos pero que en verdad nunca nos importaron. 
Tenemos tanta ganas por crecer que, cuando lo hacemos, deseamos volver al pasado. ¿Para qué tanta prisa? Hay tiempo para todo. Cada cosa tiene su momento. ¿Para qué adelantar acontecimientos? 
Vivir el momento y ya. En un futuro las cosas nunca volverán a ser como antes.

Te quiero... fuera de mi vida.

¿Que me quieres?¿Cuándo lo demostraste?¿Cuando me dejabas tirada cuando quedábamos o cuando pasabas de mi?

Dime cuándo. Si en verdad todo eran simples palabras, nunca hubo hechos. Nuestras conversaciones sin los te quiero no eran nada. ¿Alguna vez te preocupaste por mi?¿Alguna vez hiciste algo que demostrara las cosas?

¿Sabes cuántas lágrimas derramé por ti? Seguro que más de las que tú gastaste en mi. No te preocupó si lloraba o lo pasaba mal...

Era débil, insegura y con mucho amor que dar... Gasté mucho en ti. Luego te hiciste la víctima al ver que mi felicidad estaba en los brazos de otro. 

En verdad nunca te importó si te dejaba o no. En verdad solo me veías como una más. En verdad nunca fuiste sincero. 

Pero mis te quieros no se los digo a cualquiera, y todo lo que dije lo decía de verdad.

Encontraré a otro que sí me sepa valorar, que me quiera y que merezca tanto mis lágrimas como mis sonrisas. Pero hazme caso, que ese nunca serás tú.

Muchos quieren alguna entrada, y esta es la que te mereces. 

Si en verdad os soy sincera, ahora estoy algo jodida.

No quiero pillarme. No quiero y no puedo. 

Él ya me ha avisado. Además, casi había dejado de sentir cosas por él. Solo sentía... ¿cómo definirlo? Simplemente, algo.

Es más, creo que incluso me empecé a fijar en otros. Él me ve ahora como yo le veía en el principio. ¿Será el karma? Tal vez. Como yo empecé así con él ahora... ¿me toca "sufrirlo" a mi? Yo lo que sé es que no quiero pasarlo mal. Pero siendo tan perfecto a veces me cuesta. Tiene sus defectos. Claro, como todo el mundo. Aun que también me está usando de segundo plato. Soy idiota, debería quererme un poco más, ¿no? 

Si os soy sincera, no puedo. Os prometo que no puedo, no me sale. Sé que lo perderé, pero quiero aprovecharlo mientras dure. Es la primera vez que me he sentido realmente cómoda con alguien, todo lo que se puede estar en esta situación.

Yo quiero un chico que me abrace fuerte por la cintura y me bese. Que me diga cosas bonitas al oído, que me acaricie, pero lo más importante, lo que de verdad me gustaría es que me quiera. 

Confío en encontrarlo. Y cuando lo haga seré feliz. Mucho. Muchísimo.

¿Qué no he tenido suerte en esta vez? Bleh, no pasa nada. El próximo será, ¿no?

Si os digo la verdad, ahora estoy algo jodida.

Frío, calor.

"Gracias por curarme de mi estúpida obsesión por el amor"

Y si le gusta otra persona, ¿para qué seguir? Me han decepcionado tantas veces que creo que he perdido la cuenta. Me han rechazado una y otra vez y los que no lo hicieron han jugado conmigo. 

Tal vez sea porque no exista esa persona. "Tranquila, ya llegará" dicen. Pero el caso es que me he cansado de esperar sabiendo que en verdad jamás llegará. 
Que no habrá esa persona con la que tumbarme en el sofá con una manta y palomitas para ver una película abrazados, que no existe aquel que haga lo posible para ver mi sonrisa, que jamás habrá ese alguien que sonría al recordarme.

¿Para qué luchar por algo imposible? Seré fría, pero... siendo así no seré feliz... ¿Qué más da? Sea insensible o no, sigo sin sonreír de forma sincera. 

"Lo mismo encuentro la felicidad en la frialdad.".

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"Lo más grande que te pueda pasar es que ames y que seas correspondido".

Es lo único que importa. Cada sueño, cada momento... No es lo mismo sin amor. No te vale de nada cumplir todo eso si no tienes a nadie con quién compartirlo. 

Es algo que surge, no podemos forzarlo ni buscarlo. Viene solo, y no tiene prisa. 
Tengas la edad que tengas encontrarás a esa persona. En el momento menos pensado y el más indicado. Como suelen decir lo bueno se hace esperar. 
No seas impaciente, disfruta el momento, que todo llega. 

Es una sensación increíble. Una sensación que se puede trasmitir con una mirada, una sonrisa... Un sentimiento que se manifiesta día a día en nuestras vidas. Es algo de lo que nos cuesta darnos cuenta, pero está ahí y muchas veces no sabemos valorarlo. Aun que también hay veces que ni si quiera nos lo valoran a nosotros, pero... ¿esas personas valen realmente la pena? No lo creo así. A si que tira para delante. Y sonríe. "Alguien podría enamorarse de tu sonrisa".

"All you need is love".

Wendy. TAKE ME TO PARÍS.

¿Sabéis qué? Os voy a hablar de una chica, es la primera vez que la menciono, pero os aseguro que no será la última.

Esa lerda que apareció en mi vida justo cuando más necesitaba a alguien. La que me animó cuando pensé que las cosas jamás mejorarían. Es la chica que consigue que a día de hoy sonría. La que me habla borracha y responde a todo con un "Te quiero".

Esa estúpida se ha vuelto indispensable en mi vida.

Ya desde el primer día que quedamos, hablando con esos ingleses por la chat roulette. 

Ella, con sus tonterías, sus caprichos, sus increíbles historias, con su orgullo.

Mi Wendy. Puede que de las pocas personas que considere amigas. 

No es como las demás. 

Desde que la conozco vivo en París. Nuestro París. Nuestro mundo se ha convertido en Nunca Jamás, y junto a ella, me siento una niña perdida. Aun que no lo podamos ser, ya que fuimos lo suficientemente listas para no caernos del carrito. Valemos más que 20 niños, sabes perfectamente de lo que hablo.

Algún día volaremos, ¿verdad, Wendy? Iremos a la segunda estrella a la derecha y todo recto hasta el amanecer. Y allí nos quedaremos con nuestro Peter Pan. Ese que encontraremos, que nos trate como realmente merecemos.

Sinceramente, ella es la que más se preocupa por mi. La obligué a ir a Plaza, y ella aunque no quisiera, se vino, sin decir palabra, me acompañó. ¿Sabéis lo que cuesta encontrar gente así? Y yo sin buscarlo la he encontrado, y os juro que no la voy a perder por nada, NADA, he dicho. 

Mi hipster favorita. Con la que voy al Starbucks. Con la que comparto mi pasión por Peter Pan. 

La que yo estando borracha la di la lata, la que me aguantó, la que se quedó hablando conmigo toda la noche. ¿Quién coño más ha echo eso por mi? NADIE. 

Solo quería que supiese lo mucho que la quiero, lo mucho que la necesito.

Lo que agradezco que esté aquí, conmigo. Gracias, joder, gracias por todo.

 Yo no sé si se puede quererte más fuerte<3